Yo

5 de junio de 1997:

"Me gustaría escribir un libro y me imagino que no debe ser tan difícil.

Me encanta leer y escribir, la verdad es algo que me entretiene muchísimo"

jaja que soy perna...eso es parte de lo que escribía cuando era pequeña, a los ocho años. xD

Siii, hoy día ordené mi pieza al fin:) y encontré muchos libros, cuadernos y papeles sueltos en dónde pasaba mi tiempo escribiendo tonteras.

Igual me dio nostalgia...hay un cuaderno en el que escribí cuando estuve en "depresión" y es cuático, muy triste pero bueno.

"El ayer es sólo un recuerdo,

el mañana es sólo una visión,

pero el hoy bien vivido

hace de cada ayer

un recuerdo de alegría

y de cada mañana

una visión de esperanza"

antiguo poema sánscrito.

¿Y cómo no pensar en el pasado?

Todos los días me pregunto por qué hice las cosas mal.

"Y, ¿si lo hubiese hecho bien?"

Las cosas serían muy distintas ahora.

Pero estoy bien, no se si hubiese estado mejor o peor.

Ayer quería que fuese hoy.

Hoy quiero que sea ayer, o antes de ayer, o el año pasado o ante

pasado y hacer todo bien y pensar antes de actuar y luchar por mis sueños, por mis ideales con mas fuerza.

Aun que ahora quiero que sean las doce.

Abrir internet y ver mis puntajes, lo que ciertamente (y no quiero contradicciones) decide mi vida.

Pero es raro.

El año pasado, en diciembre, esperaba ansiosa el último día de colegio y cuando llego lo único que deseaba era estar en primero básico y no salir nunca.

Después quería la graduación, la fiesta.

Y llegó el día, lo pase bien, no puedo negarlo, pero ...¿eso era?

Tantos días que desperdicié diciendo "quiero que pase rápido el tiempo" y sin aprovechar nada.

no, no...hoy, domingo 7 de enero del 2007 noquiero pasarlo con miedo, con ansiedad ni pena.

Hoy voy a disfrutar y aprovechar bien el día, de hecho ya lo estoy haciendo.

Hoy no quiero mirar el reloj (y hago el esfuerzo de no ver la hora en mi computador...).

Ayer soñé con sangre y no se qué significará eso.

También soñé que a una amiga se le caía el pelo.

Soñé que manejaba y tenía que subir, el motor se apagaba a mitad de la subida, el auto se iba hacia atrás y de nuevo trataba de subir, creo que se me apagaba el motor unas tres veces hasta que al fin logré llegar arriba.

Muy extraños los sueños.

Me encantan los sueños, me encanta recordarlos y contarlos porque siempre hay gente que sabe qué significan.

Me gustaría saber por qué tenemos que soñar, ¿qué es eso?.

En fin, no quiero desviarme del tema central.

Hoy espero que sea mañana, levantarme, ducharme, postular, comer, tomar el bus e irme a coquimbo a ayudar, a entretener, a pasarlo bien, a relajarme, a aprender, a crecer con nuevas experiencias.

Así se muestra mi vida, así es.

"todos los días se aprende algo"

Esa frase me llega mucho.

Todos los días aprendo, todos los días cresco, maduro.

Es increíble comparar a la gLo de hoy con la de ayer.

"El ayer es sólo un recuerdo", si, sólo un recuerdo que lamentablemente marca tu presente y, por consiguiente, tu futuro.

Pero si, estoy de acuerdo, es un recuerdo.

Concuerdo con lo de vivir el hoy, hacerlo feliz, lindo, para recordarlo con alegría.

Hoy no ha sido un día "fabuloso", más bien un típico día domingo; despertarme tarde, almorzar en familia (lo que trae las típicas discusiones, y sonrisas, historias, noticias, etc), leer "artes y letras" de 'El Mercurio' (hoy estuvo muy fome), meterme al computador(más fome aún) Salí al AltoLas condes a sacarme una foto para una postulación ¬¬, luego toqué guitarra con mi hermana(después se unió mi hermano), después tomé once (la merienda che!) con mi familia y llega Mariano, un amigo que no veía hace meses, luego me voy a misa y aquí estoy ahora, escribiendo para ganar tiempo, para que las horas se pasen volando.

Así es, el típico día, pero debo decir que cada cosa que hice lo disfrute, lo pasé bien, así, como si fuese el último día de vida.

Así de cuático :)

Ahora converso por msn y mis amigos repiten todo el tiempo "no quiero que sean las doce" o "aquí estamos, esperando las doce" o "no quiero existir ahora" o "No toy ni ahí con mis puntajes" o "filo, me tomo un año"

Y yo digo "No hablemos de ese tema por.fa.vor."

:)

héhéheey! vivamos el "ahora"

EN-TIEN.DAN!

(Bueno, igual comento un poco la situación de puntajes y universidades...soy un poco masoquista:)jijijiji)

jaja acabo de escuchar a mi mama hablando con una amiga por telefono:

"mi pobre hija está desesperada, de.seees.peee.raa.daaa"

¬¬' gracias madre, ahora si que me estoy desesperando, pero no no...yo tranquila...yo tengo que estar tranquila, por todo lo que he escrito DEBO estar ...tranquila.

:)

no puedo creerlo.

Ahora mis tíos abajo hablan de mi:

"¿qué quiere estudiar ella?, ah! literatura, que lindo, ¿en la católica?

uy! ojalá que quede"

¬¬' ¬¬' ¬¬'

Yo, lo único que quiero es que no quiero que los demás hablen del tema!

Bueno.

Quede donde quede se que seré feliz estudiando lo que me hará feliz toda la vida.

Ahora, centrándome en otro tema, el amor.

aja

Ya no más lágrimas.

ya no más quejas.

Hoy me rio de lo que escribí anteriormente.

Hoy estoy "bien" en ese ámbito.

Hoy ya se cerraron las heridas (sólo espero que se cicatrizen y que nadie las abra antes de tiempo).

Soy serpiente

que cambia día a día su piel

Soy una planta

que crece día a día

que necesita que la cuiden

que le ayuden a crecer, a vivir.

Soy la luna, a veces, que trata de

iluminar a los que necesitan luz.

Mi vida es libro nuevo, es libro

sin completar, tiene páginas

mojadas, páginas borrosas y otras

por acabar.

Soy, para algunos, sólo una foto

un recuerdo en su muralla, un recuerdo

entre papeles.

Soy niña/mujer así, intermedio.

Soy leona que busca su presa

que busca seducir a su manera

que busca 'alimentar' a los suyos.

Soy ...yo.

Sin mascaras, sin superficialidades.

soy simplemente...yo.

"la loca gLo"

Amor

Él no sabe las ganas que tengo
de abrazarlo.
Él no sabe todo lo que he hecho
para tenerlo.
Él cree que no lo quiero,
que ya lo he olvidado por completo.

Es que nunca había sentido
tanto deseo de besarlo
de acariciar su pelo sueve
sus labios fríos.
Sus manos grandes
que tocaban mi cintura
ahora las veo lejanas tocando
otra figura.

Si pudiese escribir todo
lo que he sentido desde que te fuiste.
si pudiera escribir tan rápido
como van mis pensamientos en este momento,
sabrías todo lo que te quiero.

Me cuesta olvidar tu sonrisa
Me cuesta olvidar tus palabras
esas frases que cada noche
aparecen como fantasma
''me cuesta estar lejos de ti,
te quiero tanto y me complico
al saber que no puedo olvidar
a alguien como tú, que aguantó mi llanto,
que aguantó mis risas y mis cambios''
Eso piensas, eso sientes
todavía me quieres
y es tanto que a veces no sabes qué hacer
te engañas a ti mismo.
te mientes y dices "estoy con otra
no puedo confundirme con esta amiga
esta amiga que me da todo su cariño
que hace todo lo posible por hacerme feliz".

esa soy yo, la que vive por ti
la que cree que algún día dejarás de amar a la otra
y te irás conmigo
esa amiga que sueña todas las noches contigo
que cree que podrá darte más de lo que la otra te da
que cree que a su lado nada malo pasará.

No sabía que estaba enamorada
no me había dado cuenta
que todo el día pienso en ti
que miro la luna
y estás ahí
que miro las estrellas
y te recuerdo
que toco la guitarra y salen melodías
nombrandote, es tu voz.

que suena el teclado y con cada nota
el dolor se hace más fuerte
porque las teclas se mueven solas
pensando en ti.

y veo las películas comparando cada historia con la nuestra.
los personajes, con nosotros.
los finales, los invento, los adorno y son todos felices.

creo que te amo
Si, Y es primera vez que lo digo
TE AMO, así en mayúscula, así tan grande.
porque esa palabra significa mucho.
Puedo amar muchas cosas.
Amo escribir.
Amo leer
Amo a mi familia
pero este amor que siento por ti es distinto
es un amor que sobrepasa los límites.
Es un amor que no tiene explicación, que sólo mi corazón
sabe todo lo que siento.

Te amo y no puedo hacer que sientas lo mismo.
Te amo y no dejo de mirar tus fotos
Te amo y no dejo de hablar de ti con mis amigos
Te amo y no puedo quererte menos
no se que me hiciste, no se que hechizo usaste
pero necesito que me des el remedio
para sanarme
estoy enferma
porque al pensar en ti mi corazón late con más fuerza y duele
como si estuviera sangrando y mucho
estoy enferma,
tengo una herida profunda que ni los médicos pueden sanar
dicen que es un veneno muy poderoso
lo llaman "amor"
pero tiene apellido.. es un "amor prohibido".

Lejano veia este momento.

Lo único que ansiaba era salir del colegio, graduarme y adios.

Y ahora que ya me gradué, que todo esto terminó, ¿qué?, qué pasó, nada.

Por eso aprendí a disfrutar cada etapa y no pensar en nada mas.

En la graduacion solo disfrute dos horas y nada más, en cambio me pasé años pensando solo en ese momento y dejando de lado el "hoy"...

Y ahora lo mismo; Entro a la Universidad y prefiero disfrutar cada año sin pensar todo el tiempo en tener que recibirme y sacar un título...

Tengo miedo.

Es lo único malo que siento ahora, miedo a entrar a un mundo nuevo, miedo a que no me guste la carrera, miedo a fracasar, miedo a no saber qué hacer con mi vida.

Pero ese miedo se va lentamente cuando pienso sólo en hoy y no en lo que pueda pasar en el futuro.

Y que malo puede pasar si esta vida es una sola y hay que disfrutar, pase lo que pase siempre saldra todo bien.

Y no me las estoy dando de optimista, sino de realista.

Pensandolo bien.

Ayer me quedé como tres horas acostada, mirando el techo, escuchando música, y pensando...sólo pensaba en todo lo que me ha pasado en mi vida, en todos los momentos que estuve mal, en los momentos que estuve bien y así...hace tiempo que no refrescaba tanto mi memoria y me sirvió mucho.

Hay que hacerlo, es bueno, te das cuenta de muchas cosas.

Todo tiene su lógica, su orden, su "por qué", "para qué".

Y no me creo una "escritora pedagócia, psicologa" ni mucho menos.

Al contrario, todo lo que ewscribo me sirve a mi para ordenar mis ideas y aclarar algunos pensamientos.

Nada más...además unas dos personas ven esto.:)

adioses

Bienestar

Y estaba mal.

Como dijo una amiga:"¿Por qué poner el parche antes de la herida?".

No me podía sentar a estudiar, pensaba en todo lo que me había pasado y no lograba concentrarme, pero no más quejas.

Ahora comenzaré a estudiar, sólo me dedicaré a eso y obviamente a escribir de vez en cuando, que es lo que me gusta.

Mientras más estudie menos estres tendré, así de simple.

Y bueno, no sólo por eso estaba mal.

Creo que cupido nuevamente se equivoco.

No, no tiene nada de malo eso, pero me hubiese gustado estar con ese tipo, hacerlo feliz.

Anoche soñé con él y era un sueño tan real, sentía sus brazos abrazandome, sus manos acariciandome y veía sus ojos, esa mirada intensa y transparente y de verdad me dolía la guata, de verdad sentía esas cosquillitas como si hubiese sido todo real y ahora estuviera en un sueño.

Pero luego se volvió una pesadilla y se fue, así sin decirme nada, sin explicarme por qué, se alejó y no miró nunca hacia atrás.

Bueno, dejaré ese recuerdo atrás, muy atrás en mi memoria, trataré de no olvidar los momentos felices, pero el fin del cuento quiero quemarlo.

Y seguir, seguir caminando por este largo camino lleno de piedras, como siempre digo, con las cuales tropiezo comunmente, y muchas veces me quedo en el suelo mirando como todos siguen avanzando, o como algunos nunca se han parado y siguen ahi, yo no quería ser uno más de ellos y siempre trato de levantarme, muchas veces no puedo sola y la gente que pasa al lado mio me ayuda a pararme, como también otros tratan de empujarme para que vuelva a caer, pero no, hay más personas que se unen para que yo no me quede en el piso y me levanto y sigo caminando, al principio un poco bajoneada, pero luego me dan ganas de correr, de avanzar, de mirar hacia atrás y ver todo lo que he avanzado, lo que he crecido.

Todavía veo a muchas personas que se quedaron atrás y a muchas de ellas las traté de levantar, pero no quisieron, ellos querían quedarse ahí en el suelo, en la oscuridad.

Y bueno, ahora estoy caminando y dandome cuenta de muchas cosas.

No tengo ninguna máscara puesta, no estoy en ningun lado (A.B.C)

Creo que me encuentro en un estado de paz interior aun que suene extraño (para no decir cuático).

Me siento relajada, creo que todo lo que venga tendrá que pasar, ya sea malo o bueno, para mi bien.

Siempre recuerdo ese mes, sólo un mes, en que todo me salía bien, tenía todo lo que siempre había deseado, todo.

Una mañana desperté asustada, no puede ser que todo me esté saliendo tan bien, no he sentido pena, no he tenido angustia, no he discutido con nadie, me he sacado buenas notas, le gusto al niño que me gusta, mis amigos y amigas están mas cercanos que nunca, mi familia mucho mejor y...¿Por qué sentía tanto miedo?

Creo que estaba saliendo todo muy perfecto y sentía que algo muy malo iba a llegar, porque así es la vida, no siempre es felicidad y más bien creo que la felicidad es la que llega pocas veces, la mayor parte del tiempo estamos en un estado de "pena-alegria".

Y en fin, llegó lo que estaba esperando (y que por culpa de eso no disfrute mi mayor momento de felicidad).

Todo se derrumbo.

Y espor eso que prefiero estar así ahora, ni tan feliz, ni tan triste.

Y suena raro, suena penoso decir eso.

Pero es verdad, ahora no estoy muy feliz, pero tampoco estoy triste, y lo peor de todo es que no sé como llamar a este estado en el que me encuentro, lo único que sé es que es el estado más comodo para vivir.

Y al ser cómodo lo confundo con la felicidad y suelo decir "estoy feliz", pero no, "estoy bien así, gracias"

jeje...

Me encuentro bien ahora.

Lo que venga mañana será cosa de mañana y tendré que vivirlo mañana porque claro, es mañana.

Hoy ...Carpe Diem*

Amelie soundtrack-theme principal (version piano)

Siempre me tranquiliza, me relaja tocar guitarra o piano, me olvido de todo lo malo y me quedo en eso laaaaaargas horitas, es lo mejor .

LaUltimaCancionParaTi

Enrique Iglesias-Enamorado por primera vez.
(enamorada?, no. nunca, hasta el momento).

Cuanto silencio en esta vieja habitacion
desde que te fuiste de mi vida
Yo sigo esperando
que el viento sople a mi favor y que traiga de vuelta
la pasion que se robo.
Y cuantos momentos que vivimos tu y yo
y quien lo diria
que esto acabaria
Pero sigo insistiendo
que todo tiene solucion
hasta un ciego veria
que marcharte fue un error
Porque tu
eres solo para mi
una mirada y ya cai ......

Y cuantos momentos que vivimos tu y yo y quien lo diria
que esto acabaria.




Nadie postea en esto, a veces creo que las personas prefieren comentar solo en fotos o cosas asi...
que fome..
pero bueno.-
en todo caso no tienen mucho que decir de esto.-

TormentaDeid.

Y hubo un tiempo en que eramos casi inseparables, siempre juntos, o casi siempre.

Lo pasaba bien.

te miraba, tu estabas lejos mirandome.

Me ponía nerviosa, sentía esas cosquillitas en la guata y entraba.

Volvía a salir y estabas esperandome.

Conversabamos todo el tiempo posible hasta que tocaban el timbre.

Y en clases no dejaba de pensar en ti.

Pero decia "no, el no me gusta, es sólo un amigo, no me gusta en serio".

pero me seguían diciendo: " Pero si te vemos todo el día con él, ¿igual hay algo entre ustedes o no?.

No había nada, era una amistdad extraña, nos hacíamos cariño, es que los dos somos muy regalones y a mi me gustaban sus caricias, sus abrazos y según él también le gustaban los mios.

Pero no iba a sufrir por un hombre otra vez, no.

Somos sólo amigos.

Que manera de alejar a las personas por culpa del miedo...

Y cuando se fue con la otra me di cuenta, bah, creo que si me gustaba...

Echo de menos sus caricias, sus abrazos, sus miradas, las conversaciones profundas de cualquier tema, los chistes, sus bromas pesadas, todo.

No me siento tan mal...

Nunca luche por él, sólo esperaba sentada.

Nunca me dedique a conquistarlo, sólo lo acariciaba cuando el lo hacía.

Ya pasó.

Otra vez cometí un error.

Ahora podría jugarmelas, pero no, eso no se hace, el esta con otra, sería injusto para ella.

Injusto, porque se que lo conquistaria y el estaría ahora conmigo y ella se quedaría sóla... sería cruel.

Ya pasó, no hay que buscar, hay que esperar.

Y esperar tranquila, disfrutar esta larga libertad.

Sirve mucho el lado A.

A.B.C

Como si no me doliera nada, muestro mi lado "A", el lado alegre, el lado que se olvida de todas las penas que ha vivido,de todo el daño que le han hecho quizás inconcientemente.

Es el lado ciego, que trata de ver la vida de otra manera, la decora de varios colores, le coloca ciertos arreglos hermosos.

Trata de olvidar en dónde dejó sus lentes.

Es el lado que no pierde ni un segundo de su vida en llorar, en pasarlo mal.

Prefiere disfrutar, por que piensa que para eso esta hecha la vida, para disfrutarla,para amarla.

Ese es el lado que más uso, o que casi siempre uso, porque me conviene, porque así lo paso mejor, asi no me complico "la existencia".

El lado "B" es distinto, es como un niño que recién se está dando cuenta de cómo es la vida.

Tiene los lentes puestos, ve todo con claridad, no quiere decorar nada, prefiere ver las cosas como son, aunque sean malas.

Pasa el día llorando, pasa el día cuestionandose cosas que no debería cuestionar, pasa el día pensando en el más allá, se pregunta siempre cómo será la vida después de la muerte.

Es un lado pesimista, un lado amargado, un lado que se da cuenta de la cruda realidad de otras personas que merecen algo mejor, un lado que se da cuenta de las injusticias de la vida y que por eso mismo no disfruta la suya, no la quiere, quiere darla, regalarla.

Cuando tengo algún problema,cuando me siento triste florece el lado B.

Quizás días antes de que empiezen mis días sensibles.

El lado C es el que une al A y al B.

es cuando muestro una cara feliz, pero por dentro estoy pensando en lo triste que estoy.

es algo que llamo MASCARA.

siempre me la pongo cuando no quiero que las personas me pregunten que me pasa, cuando no me interesa recibir consejos o la ayuda de nadie, cuando prefiero llegar a casa y desahogarme sola.

Me pongo la mascara del lado C, que es el más incomodo,pero comodo a la vez.